Концерты
  Клипы
Интервью

Табы Слова
Переводы
Аккорды

      Песни
   Альбомы

Форумы - Общий - Юмор - Приколы и Анекдоты о Lp и Fm

 

Страницы 1 из 212 »



LP_Xyzzz Gender_Мужской

17 сообщений

ПИШИТЕ СЮДА ПРИКОЛЫ О ЛИНКИН ПАРК И ФОРТ МИНОР

  1355



kurba Gender_Женский

43 сообщений

"Однажды Честер запрыгнул на био-туалет во время шоу и провалился сквозь его крышу. Затем все шоу он не мог оттуда выбраться."- это Майк сказал.

"Посмотри, какая у меня жирная башка! Она жирнее, чем надо. Она слишком большая!" - это тоже из его уст.

  5422



Бесёнок

273 сообщений

Ну это не анекдот,а стишок:
"Somewhere I Belong"
(Про клип)
Уронили Чеса на пол,
Оторвали Чесу лапу,
Всё-равно его не брошу,
Потому что он хороший!!!

  5703



KenjiMS Gender_Женский

1166 сообщений

Приколы, которые мочили Линки на концертах.

Toronto 2004. Концерт в Канаде.
1.Майк играл не на синтезаторе, а на самом на стоящем рояле!
2.Во время исполнения Faint Честеру пришла в голову идея вызвать кого нить с толпы и сыграть гитарную партию Брэда. Нашёлся человек, которого зовут Alex , сыграл он на все 5. А во время исполнения One step closer на сцену вышло несколько человек, которые пели вместе с ЛП, но из - за голоса Честера их вообще не было слышно.
3.Когда Честер пел I've put my trust in you Pushed as far as I can go(in the end) 2 раза пел он, а 3 раз должна была петь публика. А Майк просто не ожидал такого. Повернулся, посмотрел и продолжил.
4.Мистер Хан на песне It's going down. Что - то у него не вышло с пластинками.
5.(Начало From the insede)Честер прыгал с рояля, плохо, что ни видно как он на него залез.

Download Festival,UK 2004 год.
1.Майк скосячил, когда играл интструментал на органе, вначале Breaking the habit... А Честер пытался подстраиваться.
2.Когда майк играет BTH, то нажимает одни и теже клавиши, никаких переходов. То что - то не то нажал.

Лайв 8.
1. На некоторых концертах Звук отрубался.
2.На других Честер прыгал откуда поподя.
3.Во время исполнения Dirt Off Your Shoulder/ Lying From You, Майк споткнулся о Джея- Зи и как будто его не заметил.

MTV Europe 2001.
Во время песни Papercut, Майк поет вместо Чеза начало припева The sun goes down. Очень классно! (А говорят, что Майк не умеет петь). Еще как умеет!!!

Live in Texas 2003.
1.Во время исполнения "From the inside", выбежал барабанщик из группы Металика в розовой шапке животного и в огромных зеленых рукавицах Халка.
2.Феникс чуть не упал, когда сделал большой шаг.
3.Брэд кинул свою гитару, а Честер доламал.
4.Джо сломал свою аппаратуру.

Прикол с Frat party.
Линки выступали вместе с Deftones. Честер решил им заменить минералку на водку. Результат - выступление пьяной группы и ржач Майка!

OzzFeste 2001.
Во время выступления Papa Roach, Честер выбежал на сцену в полотенце (как накидка) и в очках для плавания. Правозгласил себя "Супер - Честером".

Roseland Ballroom 2001.
Майк прыгает в толпу во время исполнения And One. Это единственный раз, когда Майк прыгал в толпу.

Worcester 2001.
Честер относит микрофон Майка к барабанной установке, тот еле успевает забрать его до своей партии Pushing Me Away.

Live @ Tokyo 2004.
Во время исполнения песни A place for my head, Майк позвал японца из зала, и они вместе с Честором плясали!!!

RAR-2001.
Во время исполнения Рapercut, Брэд кого - то изображал.

Лонг Бич 2004.
1.Во время концерта вызвали парня из толпы играть Faint, он с тупил и не смог. Пришлось второго вызывать, но тот хоть смог сыграть.
2.Во время выступления In the end (партия Майка), кто - то кинул с трибуны в лицо майку. Он ее раскрутил и выкинул в толпу.

Live @ Lake Tahoe 06.08.2001.
Исполнение Оne Step Closer. Чез настолько наорался, что сорвал горло и не смог допеть песню.

- Феникс чуть не убил Майка гитарой- Видео с ЛПАндэграунда.

Live @ Toronto, Canada, Skydome, 20 10 2001.
1.Чез в песне Step Up показывал в зал ФАК при этом подтанцовывал.
2. Во время исполнения One Step Closer, Чез прыгал на Феникса, а потом гонялся за Майком.

Reading festival 2003.
Перед песней Рushing me away (remix) Честера вынес на руках какой - то мужик.

Слухи.
Майк за деньги бросил ЛП и прешел в Форт Майнор.
Это было напечатано в каком - то известном журнале.

Live in Detroit.
1.Там Майк прибалдевший,как апкуренный.
2.Чез на концерте матюкался!

Irvine, CA, Weenie Roast, Verizon Amphitheatre - 9th KROQ Annual 23.06.2001.
Во время исполнения какой то песни, Чез как обычно глотнул воды и плюнул вверх. Потом выбежал какой - то тип с тряпкой и вытер пол. Прямо во время выступления.

Uniondale - концерт.
В середине Nobody's Listening Феникс и Брэд поменялись гитерами! Весело было услышать как фаны свистеть стали.

Таксон, штат Аризона 2003 год.
Джо и Бред решили поменяться местами – Джо взял гитару Бреда, в то время как Бред встал за вертушки. Так они исполнили A.06.

  5704



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Вот это класс . А ты где это взяла?

  5713



KenjiMS Gender_Женский

1166 сообщений

Там, где взяла, уже нет ничего. Все здесь.
P.S. Концерты смотреть нужно.

  5714



Zimm Gender_Мужской

2 сообщений

Ты что, все эти концерты пересмотрела??? Круто

  14972



KenjiMS Gender_Женский

1166 сообщений

Ну за 7 лет - то можно.

  15006



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Kenji, этого и я не нашла. Клево! Live in Detroit.
1.Там Майк прибалдевший,как апкуренный.
2.Чез на концерте матюкался! - А где он не матюкался?

  16836



СоняLP

8 сообщений

-Майк,майк,а зачем мы машину в овраг толкаем?спрашивает брэд.

-тише ты!Честера разбудишь!

  25664



Frozen Gender_Женский

3 сообщений

fuck is wrong with me-эту фразу Честер повторяет все чаще.потому что его все ЗАДРАЛО!!!

  33732



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Джозеф зашёл в библиотеку:
- Дайте мне что-нибудь почитать, - обращается он к библиотекарю.
- В каком направлении? - интересуется библиотекарь.
- Слева-направо!



- Эх, Феникс, Феникс, - вздыхает Шинода, - надо быть иногда поумнее что ли, а то бываешь иногда как дерево, - и постучал по столу.
- Майк, кажется кто-то пришёл! - подскакивает Феникс.
- Да сиди ты, - останавливает его Майк. - Я сам открою...

  33735



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

shinNa Супер! Особенно со второго ржала, так как практически такой же случай произошел при мне

  33738



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Butterfly спасибо. Вот ещё:
Благодаря Марье Ивановне, учителю русского языка и литературы, после проверки школьных сочинений на тему "Как я првёл лето" милиция раскрыла:
три грабежа
сорок карманных краж
одиннадцать случаев мелкого хулиганства
и группу Linkin Park



Бред решил помочь знакомому учителю с проверкой сочинений и позвал с собой Честера.
- Так! - говорит он ему. Садись спиной ко мне. Сел?
- Угу
- Ну! Что мы поставим в этой тетрадке?

- Майк, слышь этот Новый Год в пятницу - говорит Роб Шиноде.
- Ой! Хотьбы не тринадцатого!

  33757



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Ночь. В поле после пикника. Джо с восторгом смотрит на небо. Роб его спрашивает:
- О чём говорят тебе эти звёзды?
- О беспредельности мироздания!
- А ещё?
- Ну? Наверное о том, что завтра будет хорошая погода.
- Джо ты романтик, конечно. Но сейчас нам эти звёзды говорят, что у нас спёрли палатку.

  33890



Yulia LP

41 сообщений

shinNa классные все!

  34499



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

- Не знаю, что делать, - говорит Бред Майку. - Тараканы замучили. Шастают всюду - покоя не дают.
- А ты купи мелок для тараканов, - советует Майк.
- И что? Помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Я так уже одну картину продал.

  34560



Willy Gender_Женский

88 сообщений

shinNaдавай еще! анекдоты с бородой, но в новом исполнение рулят!!! особенно про тараканов..

  34607



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Пожалуйста. Вот вам:
Джо наконец купил себе машину и спрашивает у Роба:
- Слушай, а как нужно за машинами ухаживать?
Роб поводит плечами:
- Хм. Забавные у тебя, конечно, вкусы... В общем для начала попробуй подарить цветы, конфеты...



А помнишь Майк, как мы с тобой детьми дрались? - спрашивает Бред.
- Да не может быть! Мы что с тобой ненормальные совсем, чтобы детьми драться?

- И разделился мир на двое, - говорит Джо. - С одной стороны - воины света, сражающиеся за добро, а с другой - воины тьмы, представляющие вечные силы зла...
- Джо, блин! - говорит Майк. - Давай уже без пафоса. Просто поиграем в шашки!

  34621



Willy Gender_Женский

88 сообщений

shinNaаааа!!! гениально!!! копирую и завтра буду убивать ими своих друзей ...
я даже не знаю, какой мне больше нравиться!
Я теперь просто требую продолжения!!! Респект.

  34677



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Ну вот Willy, продолжение:

- Бред! Нафиг ты продал свою гитару, на которой дома песни сочинял? Как же ты будешь без неё?
- Да ладно. Мой сосед решился и купил себе ружьё.


Честер:
- Сынок. А зачем ты берёшь мою фотографию в школу?
- Учительница сказала, что хотела бы увидеть того идиота, который делал это домашнее задание.


К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём Джозеф:
- Полный бак. И поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его выключил. Это инспектор дрожит.

  34702



Frozen Gender_Женский

3 сообщений

Брэд: Я хочу знать, спит ли Джо Хан голым?
Майк: Ага(подмигивает)

Q: Что было самым трудным в создании альбома?
Майк: Сидение в одной комнате с Брэдом в течение двух месяцев. Но тогда мы поехали в тур, стало ещё хуже.
Брэд: Я тогда долгое время не мылся.
Майк: И сейчас тоже.

Майк: Ты должен беречь свои брекеты каждый раз когда хочешь сигануть вниз со сцены! (Честерские прыжки поражают его.) Я не стучу на тебя, просто у меня та же самая проблема!
Честер: Это — искусство, придурок, ПОНЯТНО?! Я не в образе, это чёртово искусство!
Майк: Искусство? Уж конечно!!

Майк: Я — не очень читающий человек, я люблю смотреть на картины.
Честер: Майк любит порнографию.
Майк: Я не люблю порнографию. Я люблю графику…

Q: Вы действительно не знаете каким будет ваш следующий сингл?
Честер: Мы понятия не имеем.
Майк: Хорошая работа, Честер. Хороший мальчик.

MTV: Давайте поговорим о вашем успехе. Вы продали более миллиона пластинок …
Майк: Мы продали миллион пластинок?
Честер: Мы продали?
MTV: Вы?
Майк: Стоп!

Джо: У меня есть задница, хорошая задница, но я не верчу ей, как все время делает Честер!
Майк: Да, конечно, подумаешь — один — два раза, так это почти ничего!
Джо: Да, но не как Честер!
Честер: Да, я — мастер верчения задницей!!!!

Честер: Я — полный кретин.
Майк: Ты и был им.
Честер: Да я знаю.

Честер: И вот — наша спальня
Брэд: Да, это — наша спальня
Честер: Нет, это — не твоя спальня, это принадлежит моей жене и мне.

Джо: Майк пошёл туда, вставил СD, смотрел TV, сидел на столе и наполовину сломал его!
Майк: Не было нифига!
Джо: Было, тупая рок — звезда!
Майк: Разве это не смешно? Я сел туда своей толстой задницей и сломал это!

  35069



LinkaD Gender_Женский

20 сообщений

Я просто захлебываюсь гармонами радости
Всё очень круто!

  36881



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Поймал Джо золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу свободный остров, большой дом и кучу шоколада.
- Хорошо,- отвечает рыбка,- Выбирай: в кредит или по лизингу?
- Выбирай: на сливочном или на растительном?



- Бред, откуда у тебя шишка на лбу?
- От насморка.
- Это как?
- Да я около столба чихнул
- А причёска такая? Чихнул рядом с электрическими проводами?





Письмо Честеру:
" С утра не завтракаю - о тебе думаю! Днём не обедаю - о тебе думаю! Вечером не ужинаю - о тебе думаю! Ночью не сплю - кушать хочу!!!"

  37668



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, два последних жесть!
А последний о Честере, это про меня.;) Тока имя поменять...

  38631



rock_lady Gender_Женский

5 сообщений

классный диалог на концерте между Майком, Честером и публикой:

Майк (публике): Ребят, мы бы хотели узнать, чего притихли-то?
Честер: Думаю, они устали.
Майк: Я так и подумал, ага, так и подумал. Девушки, может, покажите свои сиськи?
Честер: Так, ребята, на счёт три говорим «Иди на*уй, Майк!» *публика кричит, что нужно*
Майк: Во! Это дело, вот так же громко нужно петь с нами. А теперь говорим «Иди на*уй, Честер!» *публика кричит, что нужно*
Честер: На*уй, ребят!

  42514



EYliz Gender_Женский

63 сообщений

Чесно сдерла с кокого-то сайта.Не помню с какого....

Приходит Майк с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара не на своём месте лежит. - Брэд, ты трогал мою гитару? - Нет. - Ну тогда ты, Феникс? - Да не брал я твою гитару. - Ага, брезгуете, сволочи!

Фред Дёрст зовёт к себе в группу нового гитариста:
- Приходи к нам в группу, а то у нас гитариста нету.
- А чем вы занимаетесь на репетициях?
- Ну, мы там анекдоты рассказываем, в карты режемся, отмечаем праздники всякие...
- Блин, а когда же вы поёте и играете?
- А-а, это когда мы выезжаем на шашлыки!

Идёт концерт Linkin Park. Мысли музыкантов:
Честер: "Вау, как я пою! Как я трясу башкой! Все девчонки в зале мои!"
Роб: "Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!"
Брэд: "Ух-ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девчокни от этого балдеют!"
Джо: "Во, какой я скрэтч выдал! Какой драйв! Девчонки просто плачут!"
Феникс: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

Решили Винни-Пух с Пятачком собрать рок-группу... и назвать её Linkin Park...
Винни-Пух и говорит:
- Пятачок, ты у нас будешь Честером, а я типа Майком.
Пятачок:
- Винни, а почему именно так?
Пух:
- Потому что я люблю читать, а ты типа визжать!!!

"Faint"
Песня мощная "The Faint"
Попсе достойнейщий ответ!
Да какой там, блин, попсе,
От неё балдеют все!!!

Феникс играет на басу,
Роб ковыряется в носу
Брэд жуёт колбасу,
Джо скрывается в лесу,
А Шинода вместе с Чезом
Палкой дрюкают Алсу.

Идёт концерт Linkin Park'а. Всё прекрасно. Честер поёт, Брэд охрененно играет на гитаре, Джо крутит винил, Роб ваще отрывается, а Феникс молодец как никогда. Майк начинает рэпповать второй куплет "Faint", и вдруг Честер понимает, что забыл слова припева! Что делать? Он мигом к Джо:
- Джо!!! Как припев начинается???
- Чего говоришь?
- Какие слова в припеве?
- А я откуда знаю, я же не Майк.
Честер мигом к Брэду:
- С чего припев начинается?
- Ну ты там кричишь чего-то.
- А чё я там кричу?
- Да не помню, у Феникса спроси.
- Да он когда начинает играть, ему всё по барабану!
- Ну у Роба спроси.
Ну Честер тогда мигом к Робу:
- Роб!
Ноль внимания.
- Роб!!!
- Ну чего? (не отвлекаясь от барабанов)
- Спасай! Как припев начинается?
Тот равнодушно продолжая стучать по барабанам:
- А какой песни?

Честер с Майком встретились на репетиции. Майк как всегда весёлый, а Чес чё-то грустный какой-то. Майк и спрашивает:
- Ты чё такой грустный?
- Да я вчера с Джо был в ресторане каком-то, к нам официант подходит и спрашивает: "Что будем заказывать?", а я возьми, да и ляпни: "Девчонок!"
- Дак грустный-то чё?
- Как чё, пришлось есть...

  42574



EYliz Gender_Женский

63 сообщений

Ну анекдот не про ЛП и страшненький,но все-таки стоящий:
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

  43752



f41c0n

775 сообщений

Анекдот офигенный, только его надо в другой теме было разместить.) В разделе "Юмор" на форуме есть тема "Анекдоты", там анекдоты на любую тематику.

  43754



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Цитата
EYliz :
Идёт концерт Linkin Park'а. Всё прекрасно. Честер поёт, Брэд охрененно играет на гитаре, Джо крутит винил, Роб ваще отрывается, а Феникс молодец как никогда. Майк начинает рэпповать второй куплет "Faint", и вдруг Честер понимает, что забыл слова припева! Что делать? Он мигом к Джо:
- Джо!!! Как припев начинается???
- Чего говоришь?
- Какие слова в припеве?
- А я откуда знаю, я же не Майк.
Честер мигом к Брэду:
- С чего припев начинается?
- Ну ты там кричишь чего-то.
- А чё я там кричу?
- Да не помню, у Феникса спроси.
- Да он когда начинает играть, ему всё по барабану!
- Ну у Роба спроси.
Ну Честер тогда мигом к Робу:
- Роб!
Ноль внимания.
- Роб!!!
- Ну чего? (не отвлекаясь от барабанов)
- Спасай! Как припев начинается?
Тот равнодушно продолжая стучать по барабанам:
- А какой песни?


Убойный анекдот!



Концерт. На сцене: Бред Фене:
-играем чё?
-"Ай лав ю".
-Я тебя тоже. Играем чё?




Разговор Майка и Джо:
Майк:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!



"Вот и стал я петь как Честер" - сказал Феникс, засунув два пальца в розетку.

  46241



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Нашла на одном форуме рассказ: и смешно и Линов жалко...

Linkin Park в путешествии
1
Был солнечный день. Роб сидел в кресле, попивая крепкий кофе. В углу мирно гудел кондиционер.«Прекрасная пора- лето» - подумал барабанщик.-«Все погружены в свои дела и можно наконец-то отдохнуть». Только он это произнёс в своей башке, как в комнату, предварительно аккуратно открыв ногой дверь, влетел Чес.
-Ты чего развалился? –на лице вокалиста LP играла лёгкая радостно-язвительная улыбка. -А работать кто будет?
-Как работать? Опять работать? Протестую!!!! -начал бурно возмущаться Бурдон.
-Шутка!- заржал Чез.
-Не очень остроумно!
- Как есть.
Ничуть не смутившись он продолжил:
- Вобщем мы тут с парнями помозговали малость, и пришли к такому мнению: отдых в Лосе- не отдых. Мы купили 6 билетов на самолёт «Лос-Анжелес- Антарктида».Задолбала жара..
-Как 6 билетов? А девчонки? –изумился Роб.
-Девчонок можно и там подцепить- хитро подмигнул Бэня.
2
«Куда подевалась моя зубная щётка???» – матерился Роб. «А меня они спросили- хочу ли я лететь хз куда, чтоб помёрзнуть!! С таким же успехом можно залезть в морозилку в трусах и посидеть там пару дней!»
В аэропорту.
-Ой весело будет!- Честер сиял.
-Наконец-то у нас будет настоящий отдых- поддержал Майк.
Роб угрюмо шлёпал позади парней и тупо пялился в спину Джо. «Посадка на рейс Л.А-Антарктида началась. Просьба всех пассажиров пройти на борт рейса *** »- нудным голосом проверещал динамик.
- Эй, а может еще не поздно сдать билеты и вернуться домой- неожиданно заговорил Феня.
Роб ,не ожидавший подмоги в его лице, оживился:
-Да, народ, поехали обратно!
- Не, всё! Летим развлекаться!- отрезали Джо и Майк.
Посадка и взлёт прошли успешно. А вот на борту началось:
-Мне скушна!!- захныкал Брэд.
-Заткнись и потерпи!- раздраженно рявкнул Шинода.
-А что ты хотел? 20 минут и ты на месте? Это тебе не кафешка какая-нибудь!-упрекнул гитариста Хан. Слова согрупников не успокоили Брэда и он зарыдал, как ребёнок..
- Это кто тут у нас такой маленький и хорошенький плачетоййёпть..-осеклась стюардесса, прибежавшая на плач «малыша» и увидев вместо него взрослого дядьку.
-Не обращайте на этого двинутого внимания , прелестная леди! Давайте лучше знакомится! Меня вот Честером зовут..
- Ирэн- зардевшись, представилась девушка.
- Оч приятно!- не унимался Бэня.-Разрешите поинтересоваться, когда мы прземлимся в Антарктиде?
-Какая Антарктида? Я не понимаю о чём вы говорите..Это рейс ЛА-Кейптаун.
- Чудненька-а-а-а-а!!!!- с новой силой заревел Брэд.
- Ну вот, покатались на лыжах- Майку стало дурно.- О чём думал обслуживающий персонал, когда нас пропускали на борт этого грёбаного самолёта??!!!
- Успокойтесь…Вам возможно выплатят компенсацию за понесённые переживания…- речь Ирэн прервал динамик: «Уважаемые пассажиры!Пристегните ремни безопасности,мы идём на посадку».
Так шестеро очумевших парней оказались в южной точке Африки…

3
-Ну и чё будем делать со шмотками?- Майку было ужасно жарко. Как впрочем и остальным линковцам.. Чез просто сгинался под тяжестью своего чумодана!Еще бы, ведь столько тёплых вещей набрали.. И ведь надо было парням устроить себе настоящий отдых- без мобильных телефонов, охраны, переводчиков..
-Я думаю,в них нет абсолютно никакой потребности-прохрипел Беннингтон и первый скинул с себя чемодан…А за ним куртку, кофту, еще одну кофту, джинсы, колготы(они почему-то присутствовали на нём и были ярко-малинового с красными сердечками цвета), потом снял первую пару носков, потом вторую, и остался в одних трусах. Но и в них он чувствовал себя не совсем комфортно, ведь трусы были не простые, а с подогревом.
Под пристальными взглядами парней он снял трусы, достал какую-то тряпку и сделал себе не плохую набедренную повязку!! Линковцы, тоже малость запарившиеся при сорокоградусной жаре, глядя на Бэню, повторили его действия и тоже нарядились в набедренные повязки от новоиспечённого модельера. Вообще не ясно как они оказались почти в пустыне на берегу океана в совершенно безлюдном равнинном месте. Самолёт, высадив парней, каким-то чудом мгновенно исчез, улетая в не известном направлении.
Избавившись от ставших не нужными тёплых вещей, Линковцы думали, чем бы им заняться. Тут из-за кактусов откуда ни возьмись налетела стая папуасов. Все они были как и линки в набедренных повязках. Цвет кожи не поддаётся никакому описанию. У парней возникло такое чувство, что папуасы долго-долго находились в ванне с чёрным шоколадом а потом загорали на солнышке, черезмерно намазав себя кремом для загара. Предвадительствовал шайке какой-то странный чувак с едва заметной татушкой на плече. Увидев Честера, он упал пред ним на колени и начал лепетать непонятные Линкам слова. Остальные папуасы последовали за своим вожаком и также склонились перед офигевшим от таких действий Бэней. Чез пытался с ними заговорить:
- Эй, парни, вы чёёё??? Встанье типа, а? Ну чё вы розляглисяяаа?? ЭЙ, ВЫ ЧЁ ТВОРИТЕ????- кнючевшго татуированного с ног до головы рокера подняли на руки и стали подбрасывать в воздух..Че пытался первое время каким-нибудь образом вырваться из этого ужаса, но поняв, что его могут просто не словить, покорился судьбе. Его уже начинало подташнивать, когда папуасы сжалились над ним, и видя его бледное, скривленное в попытке предотвратить рвоту лицо, наконец-то опустили на землю.
4
Остальные линковцы, бешено глядя на то, что папуасы вытворяют с Честером, боязливо попрятались за кактусы. Честер, почувствовав свободу действий, ринулся за куст, одиноко стоявший меж ряда кактусов, и сделал то, что можно назвать «рефлекторный выброс пищи из желудка через ротовую полость». Завершив свои действия, он увидел остальных парней, которые приникли к кактусам .По их рожам Че понял, что это очень больно и давалось им с трудом. Осторожно высунув моську из-за спасительного куста, Бэня посмотрел на то, что творилось после его ухода. А происхдило следующее…
Папуасы в недоумении оглядывались по сторонам, и видимо, искали пропавшего Чеза. Честер в свою очередь не желал быть найденным и спокойно сидел за своим кустом, подавая знаки остальным Линковцам, что пора бы сматываться отсюда.Линки ему отвечали что-то вроде «у тебя наверно не всё в порядке с мозком!!Они ж нас разорвут когда увидят!!» Бэня согласился и просто продолжил ждать с моря погоды. Кстати, море было тут совсем не далеко, и Чез хотел поскорей окунуться в него.
Где-то полчаса парни находились в одной позе и не высовывались из-за своих укрытий. Майку это уже порядком надоело. Поэтому он отодрал свою мордаху от кактуса и выглянул на поляну, где, по идее должны били находится туземцы.
Далее было трёхминутное перечисление всех мам, бабушек, а также частей тела. Причём в довольно громкой форме…
До всех Linkin Park’овцев дошло, что бояться уже некого и все они повыскакивали на ту самую поляну, попутно выдёргивая из себя колючки и нервно матерясь.
-Ну и чё бум делать дальше?- озвучил Джо вопрос, который сейчас был на уме у каждого из шести парней.
-А давайте в океанчике поплаваем?- Честер таки хотел удовлетворить своё желание.
-А что, не плохая мысля,- поддержал его Брэд,- темболее что не известно, сколько мы тут еще будем торчать…

5
В кои веки пришедшие к единому общему мнению, LPшники направились к окаену, шум которого доносился откуда-то из-за кактусов. Вскоре они нашли прекраснейший дикий пляж, г де не было ни кактусов, ни папуасов. Феня с криками « ЗА РОДИНУ!!!!» скинул с себя своё скромное одеяние и прыгнул в воду, которая приятно охладила его нагревшуюся на солнце кожу. Оставшиеся парни не нашли ничего лучше, чем последовать за бас гитаристом. Вскоре все бесились в воде, не обращая внимания ни на что..
-ОЙЙЁ, парни, зырьте, там на берегу какая-то гёрл загорает!!!-Чез от удивления чуть не захлебнулся солёной H2О.
-А помнишь, Честер, ты мне обещал девушку подцепить?- напомнил ему роб с какой-то нагловатой ухмылкой.
-Нда..А что?
- Так вот,дружбан,она моя!
С этоми словами барабанщик вышел из воды и направился к загоравшему лёжа не животе человеку. «Она божественна!» -подумал Роб, увидав, что человек совсем голый.
- Разрешшшите с вами познакомится..-промямлил Будрон, наблюдая за этим удивительным телом, за бэээзумно красивыми волосами смольно-чёрного цвета с белыми тонкими прядками, контрастно выделяющимися на общем фоне. «Девушка» подняла своё лицо и посмотрела на барабанщика. «Её глаза такие красивые!Так искусно подведены и накрашены!А губки просто прелесть!Такие нежные, чувственные!»- размышления Роба прервал совсем не девичий голос
-Эй,мужик, те чего надо??- это оказалась далеко не девушка! С воплями «ААА!! ГЕРМАФРИДИТКО ХРЕНОВО!!!» Бурдон опять с разбежкой погрузился в воду. Парни, наблюдавшие за попыткой своего одногрупника закадрить девушку, дико ржали, захлёбываясь в соплях и слезах, как это обычно бывает после долгого смеха.
- Это же Билл!!!- узнал парня Ждо Хан, интересующийся всей на свете муднёй, в частности и группой Tokio Hotel.
-В реале Билл… Я ещё когда на фотке его в первый раз увидел,подумал,что это баба..А тут, перегревшись, и подавно глюк словишь и приймёшь его за очаровательное создание женского пола- у роба постепенно начинали работать мозги.
Отсмеявшись, парни решили выяснить, как Билл попал сюда. Из разговора они узнали, что его сюда притарабанили антифаны, жутко ненавидевшие токов.
Мирный разговор Линковцев и «гермафродита» прервал шум вертолёта, который спустился на песок прямо возле кромки воды. Из открывшейся двери показалась моська разъярённого продюсера LP. После криков и выяснения отношений Рубин забрал голых Линковцев и обалдевшего Билла на борт вертолёта. Они улетели обратно в Лос, заканчивать работу над очередным альбомом. Билла же они выпихнули с парашютом над Германией. «Получи фашист гранату»- злорадно подумал Роб, так и не простя себе того позорного знакомства. Вернувшись в свои душные квартиры ЛПшники переоделись, наелись, и отправились отрабатывать свой «отпуск».
Так закончилась история о путешествии шестерых парней, желавших просто отдохнуть.

  46277



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

shinNa рассказ офигенный, оч прикольно написано. и про билла в конце вообще жесть

  46280



[email protected] Gender_Женский

30 сообщений

НАроД, анекдотики - супеРр.
Представляю чё бы было если бы они всё эт сами прочли.....
Ржачка до упада!!!

  46351



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Воть анекдот:

Майк приходит к Чесу с текстом новой песни.
Чес: Здорово, конечно. А чё так пробелов много? Ты не знаешь чего написать?
Майк: Не! Песня докончена. Это места для рекламы наших спонсоров!

  48699



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
shinNa :
Воть анекдот:

Майк приходит к Чесу с текстом новой песни.
Чес: Здорово, конечно. А чё так пробелов много? Ты не знаешь чего написать?
Майк: Не! Песня докончена. Это места для рекламы наших спонсоров!



или для уматовых выражений...

  49327



[email protected] Gender_Женский

30 сообщений

А это как разыгрывали Майка. Вендущий = Эштон Качер


Эштон Качер: на курсах вождения вам всегда талдычат «не паркуйтесь напротив пожарных гидрантов. Приедут пожарные, выбьют стёкла, протянут рукав прямо через салон». Если честно, такого ни разу не происходило и не происходит. Майк Шинода из Linkin Park. В общем, Майк Шинода приедет в ресторан, мы сделаем так, чтобы он припарковался в нашем специально подготовленном месте. А я в свою очередь взмахом волшебной палочки расположу гидрант напротив его тачки и протяну пожарный рукав прямо через салон его машины. *Даже представить себе не могу, как мы это провернём* Потом приедет наш фирменный коп, да, всё серьёзно, у нас дальше пойдёт эпизод с полицией, мы будем издеваться над машиной Шиноды.

Уитни будет разъярённой хозяйкой сгоревшего дома.
Винс — наш полицейский спец по парковке.
Мистер Норт будет играть собаку.

Что ж, мистер Linkin Park сегодня припарковался совсем не там. Закон поимеет тебя, парень.

Пожарный: вон Ваша машина припаркована напротив гидранта. И нам.. и нам пришлось пустить рукав прямо через салон. У нас не было времени оттаскивать машину, я пытался как-то пристроиться, но ничего не получилось, мы были вынуждены сделать это. Как Ваше имя, сэр?

Майк: Майк. Шинода. Ш-И-Н-О-Д-А.

Пожарный: Женщина немного расстроена сложившейся ситуацией. Её собака некоторое время находилась в горящем доме.

Уитни: Это что, твоя машина??? Да ты что творишь?

Майк: Парень из персонала ресторана сказал мне припароваться именно здесь.

Уитни: Ну ты что, не видел этот гидрант?

Майк: Ну, я не виноват, мне парень из ресторана сказал здесь припарковаться.

Уитни: Да кто паркуется напротив грёбаных гидрантов?

Майк: Мне правда очень жаль, но парень из ресторана сказал мне припарковаться здесь.

ЭШТОН КАЧЕР: Оооооу, Ма-ма-ма-майк… Честность — лучшая тактика.

Уитни: Тебе повезло, что мой бойфренд не дома, он бы тебя по стене размазал.

Майк: Не кричите на меня, я не виноват.

Уитни: Поглядите на мою собаку, она же едва не сгорела!

Пожарный: Полицейский едет.

Женщина: (полицейскому) Эй, давайте вяжите его!

Полисмен: Так, чья машина, кто виноват?

Майк: Я вылез из машины, посмотрел, никаких запрещающих знаков не было. Видите ли, я здесь в первый раз, я ещё ни разу тут не был.

Полисмен: (лепя наклейку на стекло): Ага, продолжайте.

Майк: Я его буквально несколько секунд видел, он сказал мне парковаться здесь.

Полисмен: Понятно. Могу сказать Вам, что закон Калифорнии гласит: если машина припаркована рядом с гидрантом, то владелец не имеет права предъявлять претензии по поводу причинённого его машине ущерба. Тот же закон гласит, что если неправильно припаркованное транспортное средство мешает работе спец.техники, транспортное средство владельца блокируется, выписывается штраф и помимо этого владелец неправильно припаркованной машины будет обязан полностью оплатить ущерб, причинённый пожаром погорельцу.

Майк: Мне очень жаль, что так произошло….

Полисмен: Держите документ. Спасибо… … Вы в курсе о размере штрафа?

Майк: Понятия даже не имею.

Полисмен: 5000 долларов.

Уитни: 5000 и всё???

Майк: Это безумие, я точно вам говорю. Ресторан должен платить за то, что заставили припарковаться меня здесь.

Полисмен: Вы хотите судиться с рестораном? Потому как 5000 долларов — это только штраф за неправильную парковку. *обращается к Уитни* У Вас материальный ущерб есть?

Уитни: А Вы как думаете???

Майк: Да Бог с ним с ущербом, со штрафом и тем, что произошло из-за моей неправильно припаркованной машины. Платить должен ресторан.

Полисмен: *устанавливая блокиратор на машину Майка* Да, должны они, Вы абсолютно правы!… Давайте мне эту штучку…. Вы водите вообще нормально?

Майк: Да нормально я вожу.

Уитни: Эй, не время сейчас лясы разводить!

Полисмен: Я пытаюсь заботиться о Вашей собственности!

Уитни: Что-то я сомневаюсь!

Майк: *рисует* Он был в рубашке, расстёгнутой вот так… Он, вроде, был выше меня, в таких чёрных широких брюках, расстёгнутой белой рубашке, волосы такие у него вьющиеся.

Уитни: Да ты что, за дуру меня держишь?

Майк: Меня зовут Майк, а Вас как?

Уитни: Меня зовут Уитни.

Майк: Уитни, попробуйте что-нибудь узнать у этих ребят, чтобы мы смогли найти того парня.

Уитни: Это уже не поможет. Что случилось — то случилось.


Полисмен: Вы под кайфом?

Майк: Совсем нет!

Полисмен: И не пили?

Майк: Нет.

Полисмен: Уверены?

Майк: Да.

Полисмен: …Потому как гидрант был там всё время. Посмотрите туда, видите красненькое?

Майк: Красненькое…

Полисмен: Оно там всегда было. А теперь давайте я Вам кое-что ещё покажу, идёмте. Вы не видели этот жёлтый гидрант?

Майк: Ну я же вам говорю, что я смотрел из своей машины, вот отсюда видно, что он… серый, он серый.

Полисмен: Вы носите очки?

Майк: Да, ношу, но я обошёл вокруг, остановился здесь…

Полисмен: Так где же они?

Майк: Остановился здесь и посмотрел по кривой… … У меня линзы контактные.

Полисмен: Так, это место преступления, пройдёмте. Вы не против в трубочку подышать?

Майк: Да, конечно!

Полисмен: Сейчас мы подышим в трубочку и если результат будет положительным, Вы, Майкл, попали…

Майк: Ну, подождите…

Полисмен: Единственное, что ей нужно сказать — это то, что Вы создали препятствие, поставив свою машину в неположенном месте. Ведь 5000$ — это только штраф за неправильную парковку, а у неё ещё материалный ущебр. Посмотрите на дом, это симпатичный дом. *собаке* Ну что, домик у тебя сгорел?

Майк: Ааааах, вы разыгрываете меня… Ах, вы 010011000011. Ну вот, сегодня меня подставили.

  49407



[email protected] Gender_Женский

30 сообщений

Честер о своем друге и партнере по бизнесу Шоне:

А Шон… о нём настолько много могу рассказать. Во времена Grey Daze мы выступали и участвовали в фотосессии в Сан Диего. Концерт у нас не состоялся, а вот на фотосессию мы пошли, она продлилась до самой ночи. Ещё я в ту ночь поженился на своей бывшей жене. Была ночь, очень хотелось спать. Пошли спать. У Шона в то время были ох***нительно длинные волосы, прямо почти до задницы. Ну я и завалялся в его кровать, думая, что это моя жена. Просыпаемся с утра, я в обнимку с Шоном в одной койке. Шон: «Да что за на*** ты делаешь?!». Я: «Эээм… Ничего!».

  49408



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений

Нашёл на одном форуме

Сказка про LP (Silent Hill отдыхает):

Холодный зимний вечер на окраине Камчатки. С моря движется мужская фигура. Похоже либо он совсем замёрз, либо у него природно-синий цвет лица))
- Каким Макаром меня сюда занесло?... чёрт!! и надо было же так ....
Тут из маленькой иглу вышла старуха и закричала:
- Мистер Шиманода! Идёмте! обед готов!
- Сколько раз я тебе говорил, старая карга, что я не Шиманода, а ШИНОДА!!!!! Я не хочу есть, спасибо...
- "Я не Шиманода... я Шинода.." уж и не ошибись совсем... все ужасно нервные... - проворчала старуха и зашла обратно.
- Ой-ёй.. Когда же Роб приедет? Он же два дня назад обещал....

Два дня назад Шинода преспокойно пил кофе в кафешке с Робом.
Шинода: - Ну что? Ты когда приехать сможешь?
Бурдон: - Дня через два. Мне ещё надо купить кой-чего.
Шинода: - Ладно, но через два дня я жду тебя, понял?
Бурдон: - А где хоть?
Шинода: - Станция 53-60-12-1, по-другому Камбалдык, там в основном живут эти, как их там, чукчи и ещё какие то.
Бурдон: - Ладно. Через два дня...

А сейчас Майк стоял посреди белой снежной пустыни, в котрой находились небольшие посёлки из иглу.
- Господи, и зачем я сюда приехал? Нахрена я не остался с Робом? Какой чёрт меня сюда звал?
Шинода постоял ещё немного.
- Блин, Есть захотелось.
Майк зашёл в тесное и маленькое иглу.
- Аааааа... Мистер Шиманода! Вы кушать будете, да?
- Сколько раз я говорил!!!!! Я ШИНОДА! ШИНОДА!!!!!!!!!! ШИ-НО-ДА!!!!, неужели так сложно запомнить?
- Извините мистер Шиманода. Я уже стара, и не могу выговаривать некоторые буквы.
- АЭХ! С ней бесполезно говорить...
Шинода стал быстро уплетать за обе щеки вкусный и горячий суп. Это его согрело.
- Жаль, что в Лос-Анджелесе такого супа нигде нет - подумал Майк.

В это время на улице послышался страшный грохот и рёв мотора. Шинода выскочил из иглуи радостно заорал: НАКОНЕЦ-ТО!
Да да да. Это прилетел Роб. Он деловито выбросил из вертолёта все снасти, а потом и сам вышел из вертолёто. Гордо осмотрелся по сторонам и тупо спросил: - А где все?

- Хороший вопрос, - ответил Майк. - Я хотел узнать это у тебя.
- Значит вместе отправимся на поиски остальных, - сделал вывод Роб...

И они двинулись по белой снежной пк=устыне. Т.е. только Роб пошёл. Майк Остался стоять. Роб остановился. С недоумением глянул на Майка и снова тупо так спросил: Чё стоим? Кого ждём?
Майк спокойно ответил: - А куда ты собрался идти? И Майк вопросительно глянул на Роба. Роб с недоумевающим видом глянул вокруг, потом на Майка, а потом снова вокруг. Он простоял ещё немного и тихо спросил: - Майк, где мы, мать твою? Куда ты нас завёз? И Роб посмотрел Майку в глаза.
Майк запаниковал: - Это была не моя идея!!

Роб удивленно посмотрел на Майка-Ты, что? Ты мне позвонил и сказал , что купил билеты на Майами. А вместо этого мы приехали сюда..
-Ты путаешь, роб. Это ты купил билеты и позвонив, позвал сьездить на Майами-Майк был удивлен не меньше.
-Упс, кажись мы влипли-Роба уже трясло.
Вдруг раздалсяголос старухи: -Мистер Шиманода, мистер Шиманода..
Шинода-заорали вместе Роб и Майк.
-Ну мистер Бирдона, разве нельзя ошибится? Шиманоду к рации вызывают

- Шиманода, ээээ, то есть, Шикамода, тьфу блин, Шинода слушает, приём! Алло! Ну алло уже!!! - Майк схватил рацию и нервно тряс её.
- Сынок, ты не тряси ею так, здесь нужно вот эту кнопочку нажать и слухать - вежливо посоветовала бабулька.
- Ааа, я знаю! - гаркнул Микки и ,нажав на кнопку, приставил её к своему умопомрачително красивому уху.
- Бублик, Бублик, приём, это Рогалик, как слышно, это Рогалик, приём! - раздалось сквозь помехи. Обладая абсолютным слухом, Мистер Ши моментально узнал в Рогалике голос своего соратника Бреда Делсона.
- Делсон, мать твою, какой к хренам собачим Бублик, это я Шинода! Бери свою чёртову задницу, билеты до ЭлЭй и приезжай за нами, мы тут с ума сойдём скоро, а я завещание не написал, ты ведь всегда хотел забрать себе мои розовые тапочки с кроликом Банни и робовского Тэдди мишку.
- Нуууу...ээээ...вообщето....
- Хватить нудить, щас с тобой РоБублик поговорит, гы..

- Так, Брэд, бери любой вид транспорта откуда хочешь. ЛЮБОЙ Я СКАЗАЛ!!! Хоть на оленях приезжай!! И чтоб через два часа я наблюдал здесь твою небритую физиономию здесь!!!
- Роб...гхм...я тебя, конечно понял, но.... куда приезжать-то?
Роб обернулся к Майку, а тот в свою очередь стал трясти старуху приговаривая
- Где мы? говори, старая кляча!!
- Майк, не тряси ты её, последние кости переломаешь!! Млииин... Бабулечка!! Назовите пжалста адрес ентой местности.
- Аааа... ну милок я наизусть-то не помню.... А!! - бабулю осенило - Мине вчерась внук прислал письмо, там должон быть, мистер Шиманода, поди посмотри на столе..
Майк было хотел опять возразить, то что он никакой не Шиманода, но скрепя зубы поплёлся в иглу.
- Где это чёртово письмо...млин.. О! Вот и оно!
Он прочёл на конверте: "РФ, Камчатская обл...." Но его волосы приняли вертикальное положение, когда он прочёл имя отправителя "Джозеф Хан"
- Ты бабушка Хана?!! - заорал он - и ты молчала?!!!
- Откуда ж мине знать, что вы друзья Джозика? - лицо старухи расплылось в улыбке - кстати он обещалси сьводня при.... Джозик!!!! Милок , здравствуй!! - бабуля понеслась навстречу, откуда-то появившемуся Хану.
- Конец связи, - сказал Роб в рацию
- А ка..- донеслось оттуда и рация отключилась.
А Майк уже мысленно сжимал кулаки...


В дверях стоял Mr. Hahn в бобровой шапке, в унтах, в тулупе, руки были в муфте, короче, вылитый якут!

- Хай, тундра! - весело начал он и ввалился в избу вместе с каким-то здоровым рюкзаком.
- Как жизня, сосульки? - Майк его сарказм не рассценил и, пока бабулятина распаковывала шмотки, пока Робин Бобин ей помогал, пока Хан раздевался, он закатал рукава и запрыгнул на Джоза. Началась свалка!
- Хрен моржёвый! Это ты наши билеты до Майями подменил!!!! Сам оторвался, а нас к бабулятине своей пришпандорил, кАзёл! Ща я те ?%№"*? по самые %)(?№;!

Но спортсмэн и карасавис Робушка богатырским движением руки стряхнул суповой набор по имени Майкл с далеко не супового набора по имени Джозеф и голосом господа бога начал вещать:

- Товарищи, кхм, то есть, чувачки! Спокойно, вы лучше гляньте, бабушка там подсуетилась и забубенила нехило пожрать! Давайте заморим наших динозавров и рассудим, чё, кого, куда и как!
- Ясно мыслишь! - Джо был согласен на всё, лишь бы не быть покоцанным диким обезианом, к тому же, поесть, это "наша" тема, решил Джоз.
Майки, очарованный запахами из кухни тоже пошёл на мировую и успокоился.
Все уселись за стол. Картошечка с тушёночкой ушла влёт (чё там ещё в тундре жрут та?), короче поели нехило.
За столом выяснилось, что мистер Хан давно хотел раскрыть тайну о своей русской бабушке, но как-то повода всё небыло. А так как он чувак с юмором, то решил парням такой круиз устроить, мол сюрпризообразно получится и всё такое.
- Да я тебе как-нибудь круиз на тот свет устрою! - Майку явно не хватало тёплого климата ЛА.
- Тут бы хоть водка была или бабы что-ли, а то скукатень такая! - брякнул Роб.
- Ты чё?! Охренел совсем, я в такой погоде ссать то не могу, не то что сексом заниматься! Решил член отморозить, вперёд, так только тут кроме бабули никакой альтернативы я не вижу! - Майк начинал подмерзать и нервничал.
- Не боись, сынок! Я те щас такую альтернативу отгрохаю! - бабуля как-то нарочито откровенно стала тереться о Ши, трогать его, глазки стройть.
- Хаааан! Убери свою пидофилку от меня!!!!!! - запищал Майк.
Хан только улыбнулся, не добро так, и молчал. Роб заёрзал:
- А вообще-то про секс я начал! - Робби занервничал...

Майк ту же заорал: - Ну вот и всё! Свали отсюдова, старая карга. Иди вон к тому. Он тебя давно ждёт! И Майк указал на Роба. Бабка напялила очки толш=щиной сантиметров 5, посмотрела на Роба и спросила так загадочно: - Простите, а где я?
Майк выпучил глаза насколько мог: - Ты што совсем свои мозги отморозила? Нихрена не соображаешь? МЫ В ТУНДРЕ! ЗНАЕШЬ ТУНДРУ?
- А? - переспросила старушонка.
- *?(*!"№:*()(*!:"№!!"№:!) - заорал Майк.
Джо не вытерпел и тоже начал орать. На Майка. Чтоб бабулю евоную не оскорблял.
Вобщем все минут пять орали просто так, неразбирая на кого орут. Вдруг послышался треск рации. Все умолкли. Через сильнейшие помехи они услышали: - Ребя... кхкшкххшк... На в... кхшхк с севера... кхшхккшкхшк движ шкхшкхшхкш сильн ххкшхкш буря!
- БУРЯ!!! - вскрикнули все.
- Мать вашу, да я ж тебя счас - и с этими воплями Майк кинулся на Джо, приговаривая: - Я те покажу, сюрприз!
Тут в иглу задул лёгкий морозный ветерок.
- Закройте все щели! Укрепите эту хренову иглушку! Я не хочу сдохнуть сдесь от холода! - паниковал Майк.
Все стали забивать щели. Завалили вход сначала снегом а потом ненужным хламом, сковородками и большой большой кастрюлей. И началась буря.

Роб стал обследывать их убежище. В углу он увидел провода. Подойдя поближе, он разгреб кучу мусора и увидел суперсовременный навороченный ноутбук. "Б.я, где это мы? И карга не так проста, как кажется"...... Робу стало не по себе "Надо Майку сказать"...

"Да и вообще, с какого перепугу потлудикая русская старушка с Камчатки знает английский язык? Майк... Майк... МАЙК!!!!"
В этот момент буря понесла с такой силой, что маленькое иглу стало буквально разваливаться. Свет погас, стало темно. Вдруг иглу сорвало с места и понесло по воздуху.... Роб уже ничего не соображал, он только изо всех сил прижимал к себе найденный ноутбук и вопил : " Майк! МАЙК!!! ДЖОЗЕФ!!!! ГДЕ ВЫ, МАТЬ ВАШУ??!!! БАБКУ ТВОЮ....
Он обо что-то ударился головой и отключился...

- .....ха ха ха ха!!!!!! сча помру!! ой-ёй-ёй-ёй!!!! Не смешите мои тапочки...Ик..ой, хва ребята!!
Майк сидел красный, как помидор, и после двадцатиминутного смеха никак не мог остановится.
- Так хватит...- на табуретке рядом сидел ничуть не менее красный Джо из-за тех же посдедствий.
- Ребят..вы чё? - Роб поднялся с кровати потрогал шишку на лбу - Да... хватануло же меня.... Да вы чё?!! - он посмотрел на давящихся Джо и Майка и заорал - Кто-нибудь скажет мне, что здесь происходит? Да.... кстати..где ноутбук?
Зря конечно, он это сказал, потому что последовал новый, более громкий взрыв смеха. А Роб стоят и ничего не понимал.
Наконец, ещё через минут десять Майк протянул ему деревяшку и сказал:
- Взломал бабульке полы и ещё хочешь, чтоб мы поверили, что эта деревяшка есть ноутбук?! Держите меня ребята!!
Только сейчас Роб заметил в комнате брэда и какого-то неизвестного ему дедая.
- ..мне что показалось?!!! Не может этого быть!!! Или может....
Парни уже не смеялись: Майк зажал себе руками рот и только трясся, Джо стонал, что у него дома некормлена кошка, а Брэд оЧЧень громко икал.
- КТО-НИБУДЬ ЧТО-НИБУДЬ МНЕ ОБЪЯСНИТ?!!! - заорал Роб
- Ну чё вы угораете, как придурки? Ну принял человек доску за ноутбук, теперь убиться чтоль?- сказал вошедший Феникс стряхивая снег с плечей, - Ну и не жарко тут у вас!!

- Я ТОЧНО помню, что это был ноутбук! - продолжал орать Роб.... Он помнил всё до последних деталей. "А может та бабка шпионка?" вдруг подумал Роб, но очередной взрыв смеха Майка и Джо отдалил его от этих мыслей... Роб с надеждой посмотрел на Феникса, но тот наградил его таким же озорным взглядом....
Но тут заходит бабуся с кастрюлей и с умелением глядит на Майка... Почувствовав это Майк поварачивается, бабка Хана быстро переводит взгляд на Роба
- Ти мой лапусик проснулся да? Ути пути... - берёт ложку и начинает кормить Роба какой то кашей... Роб уирается, но бабуся ещё настойчивей засовывает большую лошку с этой кашей ему в рот.
Глядя на это Майк ещё с большей силой начинает ржать... Феникс же глядя на эту картину тихонько хихикал

- Парень, ты просто реально башкой ударился, вот и привиделась тебе хрень всяка - пояснил уже абсолютно серьёзный Дейви.
- Латно, давайте лучше монатки собирать, пора лыжи смазывать, валенки шнуровать и делать ноги отсюда, бабуль, у тя конешна хорошо (кхе-кхе - прокашлял полуяпонский мальчик), но у нас работа, сама понимаешь - сказал Джо.
- Да, давно пора, кто нить мне даст шапку? - встрепенулся Ши. - А лучше скафандр с подогревом!
- Ишь ты, губу раскатал! - сказал Делсон. - У меня у самого одна, и та плавательная.
- Да иди ты, Б, у тя волос на башке столько, что никакая шапка нах не нужна! - Майки стал тянуть на себя "резиновое сокровище".
- Guys, спокуха, ту на всех хватит! - Джо указал на здоровый рюкзак. В нём лежала куча тёплых вещей, шапки, тулупы, варежки, шарфы и проч.
- Моё!!! Ааа, мне, мне шапку, шубу, всё, дайте! - кинулся Шинода к багажу.
Спустя какое-то время, все были одеты по-полной программе. Роб отошёл от ушиба, Ши натянул на себя трое варежек, два свитера и шубу и здоровенную лисью ушанку.
Учитывая рыжий цвет этого головного убора и специфическую внешность Майкла, он стал похож на лохматого орангутана. Все захихикали.
- Смейтесь, смейтесь, мне тепло будет. Вот приедем в ЛА, придёте вы ко мне на чай с пирожками, всем перед концертом пургену подсыплю в бутылки с водой, бугага! - прозлорадствавал Микки Манки.
И двинулись в путь...


Дружным строем они двинулись в путь к своему спасению. Вертолёт уже поджидал, а вместе с ним пилот, который явно хотел что-то сказать...
Итак, багаж на месте, вроде бы уже собрались и уже почти взлетаем, всё бы ничего, да вот от одной новости они улететь не успели...
-Слышть, ребят,-прохрипел пилот,- а у нас горючего до ближайшего аэропорта не хватит...нужно хоть немного ещё...
-ГДЕ МЫ ТЕБЕ ПОСРЕДИ ТУНДРЫ ГОРЮЧЕЕ НАРОЕМ???- проорал из кабины Майк,- Вот я ща встану...
-И пойдёшь соседние деревеньки посмотришь...поспрашиваешь...,-ухмыльнулся Дейв,
-А чего надо-то?-спросил Джо
-Да всё что горит хорошо...
Экспедиция в соседнюю деревню собиралась достаточно долго(Майк не хотел вылезать из кабины), а когда всё-таки чудо снизошло, попав прямо Фениксу на голову и при этом подскользнувшись, они отправились...

И даже не подозревали, куда они идут...
Деревня, в которую они "случайно" забрели, называлась Ravenholm. Эта табличка была не на столбе, как обычно бывает в глухих деревушках, а почему то была на земле и испачкана красной краской.
- Это что это такое красное? - залепетал Майк.
- Похоже на краску, но.... - сказал Роб
- Что но? - переспросил Майк.
- Да ведь это ж... кровь... - сказал Брэд и уставился на Майка, глядя ему в глаза.
- Это нея! - заорал Майк.
- Чё это с ним? - спросил Брэд.
- Это он после бабули.
- Ладно, нефиг тут стоять, надо топливо искать, разделимся и порыщем.
Слово "разделимся" ввело Майка в какой-то ступор. Когда он очнулся от ступора, все уже были далеко, где-то в центре деревни. Майк ещё раз глянул на табличку "Ravenholm", и подумал, почему в России на Камчатке вдруг появилась американская деревушка с американским названием. Он двинулся по улице. Вдруг он заметил, что всё заволокло туманом, очень густым. Настолько густым, что вытянутую руку было еле видно.
- Эй! Аууу! - стал орать Майк. Он услышал только эхо от своего голоса. Неожиданно для себя Майк обнаружил, что стало заметно темнее.
- Блин... Где все? АУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!!!!!! РЕБЯТААААААААААА!!!! - заорал он снова. Но только эхо, отдалённое эхо своего АУ услышал Майк в ответ.
Майк двинулся дальше. Становилось всё темнее. Майк достал зажигалку.
- Так светлее стало.
И он двинулся дальше. Он шёл так, пока не наткнулся на тупик. На стене тупика Майк стал разглядывать что-то. Вдруг он отпрыгнул от стены и завопил: - МАТЕРЬ БОЖЬЯ! На стене была мазня из крови и кусков мяса, следы от пуль дробовика и надпись: - Если встретите их, то убегайте, неоглядываясь! Бегите, что есть силы...
Майк вытаращил глаза.

В это время ребята стояли в на центральной "улице" деревни с большим бедоном топлива для вертолёта.
- Это всё, что мы нашли. Думаю хватит. - сказал Джо.
- Ладно, давайте убираться отсюда, а то мне здесь как-то непосебе, эта пустота, странный туман, откуда он взялся на севере? И ещё. В этой деревне совершенно никого нет. Очень странно.
- Согласен. Пора убираться отсюдова - сказал Брэд. - пошлите отсюда.
И они пошли по направлению туда, откуда пришли.

Майк сидел на корточках, спрятавшись за кучей мусора. Он потушил зажигалку. Стало ещё темнее.
- Мать вашу, где все?
Вдруг ему показалось, что на другой стороне улицы что-то светится.
- Фонарик? Не похоже. Собака, может быть. А может проверить? Страшно!
Майк посидел ещё немного.
- А может еда в целофановом пакете блестит?
Но Майк не мог понять, как здесь что-то может блестеть, когда тут даже солнце из-за тумана не видно.
- Надо проверить! Надо!
Майк встал тихонько и на цыпочках стал подкрадываться к чему-то блестящему. Он достал зажигалку и зажёг. По дороге ползла куча червяков. И все в крови и какой-то кровяной жиже.
- ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - заорал Майк и побежал по дороге. Стало совсем темно. Майк ничего не видел - он уронил зажигалку, когда сматывался. Он обо что-то запнулся и растянулся на дороге. Отключился...

- Слушайте, а где мы? - спросил Роб, пытаясь хоть что-то увидеть сквозь туман и ночную мглу.
- Сейчас подожди. - Джо достал фонарик и стал освещать всё вокруг.
Везде было чисто, но всё равно как-то не натурально. Как будто эту чистоту наводили не люди.
- Очень странное место. - повторил Джо
- Мы сейчас хоть на какой улице? - спросил Роб.
- Не знаю, карта нужна. - сказал Брэд.
- Кстати, вот она - сказал Джо и посветил фонарём на карту, которая лежал в метре от них.
- А почему она на дороге, а не висит где нибудь? - спросил Брэд.
- И что здесь делает лом? - спросил Роб.
- Я думаю его лучше взять ссобой.... На всякий пожарный, я думаю. - предложил Феникс.
- Полностью согласен. - сказал Роб.

Майк очнулся. Но не на улице, а в магазине. Спал он на прилавке. Возле Майка лежала бумажка. Майк поднял бумажку и прочитал: "Ты спишь? Или же это всё реальность?"
Майк опешил от таких слов. Он начал судорожно ходить по магазину и соображать, что происходит. Тут он заметил какой-то свет в далёком углу магазина. Он стал красться по магазину на этот свет.
В углу в луже крови лежал фонарь, пистолет и две коробки патронов. Чуть дальше лежал чей-то труп с простреленной головой. Рядом лежала записка. На ней было накалякано: "Не могу так больше..." и два пятна крови.
- А я смогу? - спросил сам себя Майк.
Он подобрал пистолет. Зарядил его. В карман положил коробки с патронами. Взял фонарь. Нашёл скотч. Примотал им фонарик к пистолету и пошёл на выход.

- Что это было? - спросил всех Роб.
- Не знаю, похоже на чьё-то всхлипывание, или стон.
- ТИХО! слышите? - сказал джо.
Все повернули в ту сторону, куда он указывал. Джо посветил фонариком. Все опешили и застыли на месте. На них всех со стороны наибольшей густоты тумана двигалось еле перебирая ногами существо неопределённой формы. Оно громко стонало кричало и всхлипывало. Было похоже, будто оно орёт от нестерпимой боли.
- Боже мой. - прошептал Джо.
- Что это?
- Не знаю.
Все стояли и ничего не делали. Существо стало подходить все ближе. Теперь все увидели, что существо было похоже на человека. Но отдалённо. Вся врхняя часть от головы до туловища была разорвана изодрана и больше напоминала месиво. На ногах не было кожи. Всё это месиво обильно истекало кровью.

Майк вышел на улицу, отдёрнул пистолет. Ещё раз проверил его на заряженность и двинулся вдоль заржавевшего забора. Тут он заметил, что снег-то идёт, но на улице вместо земли - асфальт.
- Хрен с ним! - подумал Майк и продолжил свой путь.

- Что делать то с ним будем? - спросил Роб глядя на поваленное существо.
- Не знаю. - ответил Джо, держа в руках окровавленный лом.
- Это вообще что? - спросил Брэд.
- А хрен его знает. - небрежно бросил Феникс. - похож на человека.
- Только похож! Но не человек. - Джо посмотрел Фениксу прямо в глаза.
- Ты прав. Это не человек. - подтвердил Роб. - Но всё-таки интересно, как он вообще ходил. Ты посмотри на его верхнюю часть.
- Слушайте! Я не намерен тут больше оставаться! Бензин мы нашли. Карта есть. Какого хрена мы тут тогда делаем? Пора валить отсюда, пока мы сами не стали такими же. - Джо указал на существо, которое стояло и смотрело на всех.
- АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! - заорали всех!
- НА! ПОЛУЧАЙ СВОЛОЧЬ! - проорал Джо и с визгом всадил три раза подряд лом в это месиво. Существо снова повалилось на землю и задрыгалось в судорога. Джо стал избивать его.
- Всё, всё! Хватит! Успокойся. Оно мертво. ВСЁ! ХВАТИТ! - все оттащили Джо от существа.
- Давайте выбыраться отсюда. Джо. Давай карту.

Майк всё шёл и шёл, сам не зная куда идёт. Вдруг он услышал какой-то хруст и треск. Он посветил фонарём и увидел радио. Старенькое и ржавое. Причём оно без батареек, но шипело и трещало.
- Что за...
И тут Майк услышал страшные вопли и всхлипывание. Он увидел примерно такую же картину как и ребята. Мацк незадумываясь выстрелил четыре раза. Существо упало и стало дрыгаться. Майк подошёл и выстрерил в выпуклость, похожую на голову. Радио тут же перестало шипеть.
- Значит реагирует на этих тварей. - сообразил Майк и положил радио в карман.

- А вот и Майк. - сказал Брэд.


Они пытались найти дорогу из этого логова непонятно кого... Пару раз "радои" Майка тихонько наигрывало, но парни успевали спрятоться.
Часа через 2:
-Слушайте, парни, по-моему, мы тут проходили-Майк в сомнениях сказал друзьям
-Не пори чушь-сказал Джо-И так страшно.
-Я конечно, понимаю, что страхово.... Ну а как ты это обьяснишь? -Феникс указал куда-то в сторону
Майк, посвети....

На асфальте был лом, который Джо пару часов назад всадил в ногу"гибрида человека". Лом был, нога, проткнутая ломом была.... А самого существа не было видно....
-Парни, мне это не нравится... Хочу домой, домой-Брэд уже испуганно всхлипывал....
-А кто в этом виноват???? Кто???7-Майк уже с угрозой наезжал на Джо...
-Тихо, радио поет..........

Все прислушались. Радио действительно трещало.
- Всем приготовиться. - скомандовал Майк.
Все приготовились бросится и... и тут все услыхали крик в небе. Все взглянули туда. Над ними порхало нечто. Без кожи. Разбрызгивая остатками кишков.
- Это что ещё за....
Это нечто стало стремительно падать. Подобием клюва вниз. Ребята разбежались. Нечто упало на землю. Фонарики погалси. Радио продолжало сильно трещать.
- Чтоэто? - заорал Брэд.
- Батарейки сели. - констатировал Джо.
- *:№(*?"!!!!!! - начал ругаться Майк и стал палить из пистолета во все стороны. Вдруг радио резко запищало. Стало невыносимо громко. В ушах сильно резало. И... все резко утихло...
- Надо найти батарейки. - из тумана стали раздаваться голоса ребят.
- Надо. Только где?. Как ты сквозь такой туман увидишь батарейки?
- Надо в магазине поискать.
- Угу. Только где твой магазин?
- Там. В тумане.
- Вот именно, чтов тумане. Майк. Как там радио?
- Тихо.
- Ладно. Давайте встанем и соберёмся вместе.
- Давайте.
Все разом встали и стали искать друг друга в полной темноте да ещё и в тумане.
- Так у нас ничего не получится! Надо идти на голос. Все комне, я буду петь Faint.
Майк начал петь и все пошли на голос. В конце концов пришли все кроме Роба.
- А где Роб?
- Я здесь.
- Роб! Какого хрена? Иди сюда!
- Не могу.
- Почему?
- Я застрял.
- Мать твою Роб! Хорош прикалываться. Тут и так невесело!
- Я говорю я ЗАСТРЯЛ!!!!
- Ну и хрен с тобой, приколист! Пошли дальше.
Все стали уходить.
- Эй! - начал орать Роб.
- Ты идёшь? - спросил Майк.
- Да вытащите вы меня.
Все пошли на голос Роба и увидели, что Роб зацепился джинсами за что-то.
- Давайте поможем ему.
- А как ты собрался ему помогать без света?
Вдруг заработали фонарики.
- Что за чёрт? У них же села батарека?
- Но ведь радио тоже без батаеек а работает. Кстати, я слышу легкий треск.
Майк прекрасно знал, что радио не трещит. Но так как ребята знали, что Майк умеет польховаться этим радио, поверили ему и стали суетиться. Майк всё время их подрунивал:
- Быстрее, радио всё громче, значит монстр всё ближе.
От этих слов Роб начал паниковать и дрыгаться. Вдруг все услышали, что радио действительно трещит. Роб побелел: - ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ!!!!!!
- ТИХО ТЫ! Слушайте.
Через помехи все услышали следующее:
- кшккхшххшкхшххшхшхкшхшкхкшМАЙКххшшшшшшшшшкхшхшкхшк хшкшхкхшхшкхТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?шхкшхшкхшхшхшхшхшхшхшхшшхшкхшкхшкхшкхшкхкЭ ТОшЯшхшхшхкшкхшхшхшхшхшхшкЧЕСТЕР!
- Честре! Алё! Честер! - заорали все.
- шхшкхкшхшхшхкшхкшхшМАЙКшхшхкшхшхшкхшшшкшшхшхОТВЕТЬ .
Всё.... Радио замолчало так же резко, как и заговорило.

- Проснись!! Проснись!! Да вставай уже!! чё разлёгся? Не дома..... - Брэд ворчал на Майка, который в свою очередь, бурчал что-то нечленораздельное.
- Ребят. Надо выбираться, а то совсем нам крышка - сказал спокойным голосом Роб и вдруг завизжал - ХОЧУ ДОМОООЙ!!! ААА....
- Успокойся Робби не всё ещё потеряно - Брэд похлопал его по плечу.
ребята поднялись и вылезли из какого-то подвала.
На улице всё так же падал снег и не было не души.
- Чёрт, как же отсюдова вылезти? Млин, давайте уж теперь вместе держаться, а то... да мало ли что.
- А Честер, паразит не поехал с нами, как будто он знал...- Майк запнулся, потому что впереди выросла фигура, поблёскивающая в темноте стёклами очков.

- Ребят. Какого хрена тут происходит? - тихо спросила фигура в очках.
- Честер! Мать твою, хренли ты нас так пугаешь!!!! - заорал Роб.
- Кто эти монстры? - спросил Честер.
- А мы знаем? Постой! А ты что тут делаешь?
- Так я ж с вами тока что по рации коворил, вы что не слышали?
- Слышали. Но где ты был, когда говорил?
- На вертолёте летел. Мне бабушка Джоза позвонила и сказала, что вы отправились куда-то и пропали.
- МАТЬ ТВОЮ! А ГДЕ ВЕРТОЛЁТ? - начал орать Майк.
- У входа ждёт.
- У какого нхй входа! Мы тут выхода найти не можем!
- Так вон же он! Выход! - и Честер указал назад, откуда он появился.
Все ринулись туда. Но... Впереди был обрыв. Эта яма больше была похожа на пропасть. А перед ямой надпись: KEEP OUT.
- Ну и где твой с**ный выход? -Майк был в бешенстве.
- Ничего не понимаю. Должен быть тут. Счас я по рации свяжусь.
Честер стал кликать по рации. В ответ только шипения и треск.
Тут снова заладило радио.
- Будте на готове. Они могут ещё и с воздуха.... - скомандовал Майк. Все прикрыли Честера. Но Честер тоже не дурак. Зная, что на севере есть медведи, он вязл ссобой дробовик...
По всему городу разнесли звуки выстрелов из дробовика. Честер стрелял во всё, что движется и не движется. Поэтому ребята стояли всё это время за его спиной, от греха подальше. Когда Честер прекратил, вокру волялось три тела странных существ. Они были больше похожы на доберманов, но с другой стороны и не собаки вовсе. Вокруг этих "собак" лежали кишки, куски мяса, какие то ошмётки.
- КТО-НИБУДЬ ОБЪЯСНИТ МНЕ ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?!!!!!!!!!!!! - Честер был красный от перенапряжения.
Я могу рассказать, что произошло со мной, пока ребята искали бензин для вертолёта. Майк рассказал, как он один ходил по этому уже "городу" а не "деревне". Как он прочитал на стене: "БЕГИТЕ ОТСЮДА! " Рассказал, про то, как нашёл радио, фонарь и пистолет. Рассказал про записку в магазине...
- Ясно...- произнёс Честер...


- Ладно, пошли дальше. - проговорил не своим голосом Майк.
Все двинулись дальше. Вдруг прямо перед всеми выросла огромная фигура, вся в крови, с обмотанными червями, кишками и ещё чем-то. Фигура выросла до неба и плашмя начала падать на всех. И когда Робу показалось что его уже вот-вот придавит, он неожиданно проснулся в иглу с зажатым в руках ноутбуком. Майк сидел возле выхода и преспокойно пил кофе. Бабуля что то там варила. Джо сидел и читал книжку.
- Майк.
- Что.
- Что произошло?
- Ничего оссобенного, просто буря стихла. Скоро за нами Брэд прилетит. Честер тоже с ним. А что это у тебя?
- Ноутбук...
- НОУТБУК? ОТКУДА У ТЕБЯ НОУТБУК?
- Енто мой ноутубубуук! Мне иево Джозик подарил.... - завопила бабка. Она подошла к Робу, выхватила ноутбук.

Роб сел рядом с Майком.
- Мне сейчас всякая фигня приснилась.
- Ты это о чём?- спросил удивлённо Майк.
- Мне приснилось, буд-то мы все пошли искать топливо для вертолёта и забрели в какую-то деревушку под названием RAVENHOLM. А там такое!! Ой! Лучше и не рассказывать!
- Ну это всего лишь страшный сон, вот и всё.
- Да... Ты прав....

На улице послышался шум вертолёта. Ребята собрали шмотки. Джо попрощался с бабулей. Все вышли на улицу. Вертолёт приземлился. Из него выскочил сначала Брэд. За ним деловите сошёл Честер. Оба в шубах и шапках ушанках.
Честер подошёл ко всем. Озабоченно посмотрел на вертоёлт, и тихо сказал:
- Ребят. Нам топлива не хватает. Придётся поискать где-нить...
Роб побледнел...
Майк подошёл к бабуле и спросил вежливо:
- Бабуль! Где бы нам топливо для вертолёта раздобыть?
- Тут его нету. Вы поищите в деревушке, тут неподалёку есть.
Роб стал ещё бледнее.
- А как деревушка назывется то? спросил Майк у бабули.
- Эээээ.... Рэйвенхолм, кажется...
Роб стал белее снега.
- Ну ребята, пошли! - скомандовал Майк.
И все пошли туда... В Ravenholm... Роба они пустили идти впереди...

Роб шёл как на сломанных ногах и всю дорогу говорил:
-Ребят может до утра подождём?
На что ему отвечали:
-Да ладно, сейчас быстренько управимся и домой!
Когда они дошли до указателя и увидели крассную краску, присыпанную снежком, Робу стало совсем плохо...

- А может лучше вернёмся? -дрожащим голосом сказал Роб.
- Да успокойся ты! Щас нам не до твоего нытья! - нервно ответил Майк, но Роб не унимался.
- У меня очень развитая интуиция.... Нам надо повернуть... - сказал Роб вспоминая картину из сна..
- Ага! мы что на крыльях домой полетим?
- Ну может хотя бы утра дождёмся?
- Так, стоп! - Остановил спор Чез - во первых, мы уже зашли в эту деревню, и возвращаться с пустыми руками я не собираюсь, а во вторых мы уже находися довольно далеко от вертолёта... Так что пойдёмте... Да кстати где мы?
Роб итак был бледен, но тут его лицо стало принимать уже какой то голубоватый оттенок... Всё заволокло туманом но они всё продолжали идти вперёд... вдруг, за деревом послышался скрип снега, но ЛП не обратили на это внмания, хотя Роб уже от страха шёл почти на полусогнутых, через некоторое время скрип снега стал очень часто повторяться...

- Что за хренотень? Что это там скрипит? - занервничал Майк. - Эй... Подождите, откуда на севере туман?
Майк посмотрел на синеющего Роба.
- Ну ка напомни, что ты там видел во сне? - спросил Майк.
Роб в кратце описал свой сон.
- Ты думаешь он вещий? -спросил Майк.
- Не знаю. Мне так кажетсся.
- Да хрен с ним с этим сном. Пошли топливо искать!
Шли они недолго, так как вскоре вместо снего под ногами начался асфальт. Чуть дальше лежала какая-то бумажка и ломик. роб стал паниковать. Майк подошёл к бумажке. Поднял её.
- Это карта какая-то - сказал он всем.
Роб отключился

- Эй... Робби! - слышал он сквозь туман... Майк бил его по щекам...
- Где я?
- Угадай с трёх раз! - подмегнул ему Майк.
Роб встал огляделся и увидем всё ту же тропинку, рядом с ним лежал ломик. Роб поднял его и тут же отбросил - лом был весь в тёмно красной, липкой крови...
- Что это?
- Похоже, что твой сон начал сбываться - сказал Джо и Роберт опять отключился....

-............ да очнись же ты! - орал Майк на Роба.
- Аээаээаэуаээеээуэаэеэуэаээаэуеэ. - произнёс Роб. - что?
- Нам нужна твоя помощь. Ты не помнишь, где мы в твоём сне нашли канистру?
- На кладбище. - ответил Роб. - НА КЛАДБИЩЕ???? - переспросил он сам себя. - НЕ НАДО! НЕ ХОДИТЕ ТУДА! - заверещал он.
- А что? Там кто-то был? - спросил Майк.
- Ннн... Ннет... - промямлил Роб.
- Тогда идём.
Все подняли Роба на ноги и все пошли на кладбище по карте...

До кладбища они шли минут пять. Дойдя до него Роб встал, как вкопанный
- Хоть убейте меня, а дальше я не пойду!!
- Ну тогда стой здесь - спокойно сказал Майк и пошйл за ребятами на кладбище.
- Стойте!!! - заорал Роб и все услышали странное шипение, Майк бросился к какому-то я щику и вытащил оттудова сломанное радио.
- Гм...счас какая-нибудь сволочь появится, - сказал Роб и встал в защитную позу. Чес ухмыльнулся и достал АК. как только его не замечали под шубой?
- Не волнуйтесь ребята, всё будет клёво!! Ну? Где эта тварь?
Тут захрустели кусты и Чес направил прицел прямо в них.
- нееееее надо!!! Не стреляй, Чеззи мы же с тобой старые друзья!! - из кустов вылез... Феникс.
- Ты чё там делаешь? - Чеза трясло, - я чуть не выстрелил, млииин.
Тут только заметили, что у Фени в руках канистра, полная горючего....

-Давайте побыстрей уносить отсыда ноги и всё остальное...-Робу явно хотелось к вертолёту.
-Ладна, раз по карте нашли кладбище значит выход тоже отысчем,- пытался приободриться Чес
-Я всё-таки понять не могу - откудова тут туман? -сказал Бред,- Давай сюда это карту...посмотрим...


Парни быстренько скучковались.

- Держимся вместе, что бы ни произошло, не расходимся ни на шаг - сказал Майк голосом Супермена. Он вдруг почувствовал себя героем комиксов, которые так обожает.
- Гляньте на него, раскомандовался, ну ты, Брюс Шинодацнегер, давай лучше посвети фонарём на карту - Джо явно бесило несерьёзное отношение Майки.
- Ты если такой умный, то скажи пожалста, твоя бабулятина тебе ничего не рассказывала про эту местность, она ж, ёпрст, местная жительница, должна чего-нить знать - сказал Делсон.
- Нет - отрезал Хан. - Она мне в детстве только сказку про колобка рассказывала.
- Вот ты и вырос....Колобком - прыснул Майк.
- А тебе бабуля в детстве про обезиан наверное рассказывала - не остался в долгу Коло...простите, Мистер Хан.
- Ну ты ща схватишь, я ж тебе наваляю - Майк очень обижался, когда его называли обезианкой, с детсва это была самая обидная шутка для него. Он полез на Джоза.
- Да заткнитесь оба!!!!!!!!!!! - гаркнул на них Делсон. Кстати говоря, самый уравновешенный человек во все этой компании. - Ну ка, Гиз, посвети мне на карту.....
Но внезапно послышались шаги и голоса. Потом звуки стали яснее и появился свет от фонарика. Все замерли, а Роб потерял сознание и повис на Фениксе. От места, где "шёл" фонарик, раздавался диалог:
- Какая х**ня! Чё здесь никого нет то? Как придурок! - сказал голос, похожий на голос подростка, лет 17-18.
- Почему как? - сказал какой то страшный, хриплый голос.
- Обоссаться, какая смешная шутка! - нервно ответил "подросток" - Думаешь ты в лучшем положении?
- Да я ваще не думаю, найдем этих гопников, наваляем им, очко начистим и отдадим на съедение!!!! - "страшный" был тоже очень серьёзен.
Парни поледенели. Вдруг Гизмо с какого-то перепугу ляпнул:
- Это что, он нас гопниками назвал что-ли? Постойте, какого хрена?!
- Shshshshshut up! - шикнул Бред. В далеке из тумана появилась фигура. Одна. Парень явно спокойно шёл, ничего не боялся. Подошёл вплотную к кучке заледеневших и порядком слипшихся от страха ЛП.
- Ёёёёёёёп!!!! Ну у вас и рожи, где мой фотик?!!! Это что то! Чуваки, замрите! Я вас такими никогда не видел! муахаахахахахахахахаха!!!!! Глаза на всё лицо! Бугагагагагагагага! - парень искренне ржал.
- Это что?!...... Честер? -Майк подошёл ближе к парню, которого просто скрючило от смеха.
- ААхааах! Хв..хватит! Я больше не могу ржать! Ну и моськи у вас!!! Агагагагагага!!!
- Чези Чез, это ты что ли? - спросил Дейв.
- даааааааааааааааааааааах!
- Что за нах!? - Ши явно охренел, но уже начал кипятиться. - Чё ты тут делаешь? Как ты нас нашёл? И где тот придурок, который назвал нас гопниками? - Ши уже начал читку.
Все: ?????????????????????????????????????????????????? ????????
- Карочи! - уже немного успокоившись начал Чез. - Давай те ка для начала пойдем отсюда выйдем, а там пожрём и я вам, идиотам, всё расскажу, ой ёё, ну вы и придурки! хихихихихихи!!!!! - прокоментировал Чез.
Он включил фонарик и все последовали за ним, через некоторое время все уже сидели в тёплом илгу, ели горячий суп, а Честер начал свой рассказ:
- Вообщем так! Я сразу знал, что вы тут, Джо мне перед отъездом сообщил. Я не обещал присоединиться, но чёт грустно стало и я приехал. Бабусинка сказала, куда вы ушли и я пошёл вас искать. Вертолётчики тут остались. Иду я и слышу - "Чёрт! Как тут противно!"; "Щас монстр появится"; "До меня кто-то дотронулся", ну и всё в таком духе фильма ужасов. Как меня пёрло от всего этого!!! Я ходил за вами минут 20. Ой, ну вы вели себя, как последние дети. Кстати, из вас никто не обделался случайно?
- Чез! Валяй дальше. - сказал Бред.
- Нда, хорошо. Вообщем, это не деревенька, а декорации. Здесь в том году фильм какой-то снимали, а декор ещё не разобрали.
- А туман? - всё ещё не верил в своё счастье Роб.
- А вы от страха совсем нюх потеряли, я смотрю. Это трубу горячего отопления прорвало наподалёку. На улице то холодно, вот пар и поднимается.
- Ох ёёёёёёё! - выдохнул Дейв, почувствовав себя последним кретином.
Бред начал дико ржать. Роб заплакал и засмеялся одновременно. Джоз сидел, уставившись в одну точку, переваривал услышанное. Один Гизмо всё ещё ёрзал:
- Нет! я всё-таки не понял, ты ж один пришёл, а базарили двое, где второй?
- ЫЫЫххххыхыхыхыхыхы! Спайк! Тебе вредно нервничать, ты тупеешь на глазах. Неужели ты не понял, что это я сам с собой базарил. Второй голос, это был мой "фирменный" хрип. - снова развеселился Чез.
- Ну ты кАзёл!!!!! -заорал Шинизл. - Я тя порешу щас, прям здесь! - Майк начал медленно вставать и сжимать кулаки.
- Эй, бразер, ты чего!??? - Честер запаниковал.
- Какой я те гопник? Ты на себя посмотри!!!!! А лучше, после того, как я тя отделаю!!!! - громыхал Ши.
- Майки, зайчик, мышка моя, успокойся!!!! - Честер начал бредить.
- Я те ща дам, мышка-нарушка! - и Майк повалил Чеза со стула. Тут началось месиво, т.к. все, включая бабку, бросились их разнимать.
Набесившись, сняв стресс, все решили покурить, ещё бы, ТАКИЕ нервы.
- Ой, а мяня травушка лячебна имеетси. Вот я её частенько потягиваю! - засуетилась бабуля.
Какой начался растаманизм!!!!! УУУУУУУУУ!!!! Всё было в дыму, все на полу развалились и передавали косяк по кругу. Потом дружно поржали над половником и мирно уснули.


Утром первый встал Джо. Он решил посмотреть на рассвет и продрал глаза ещё в 5 часов утра. Голова у болела, но он немного порылся в карманах и нашёл пачку Анальгина, и не прочитав инструкции сожрал сразу пять таблеток. Голова прошла, но начал болеть живот.
Часов в девять проснулся Майк, откинув с себя ногу Честера он встал возле окна и долго, попивая чай из каких то трав, смотрел в окно, но потом его взгляд устремился, на пачку от таблеток которая лежала под его ногами. Майк нагнулся поднял, посмотрел, прочитал инструкцию, опять посмотрел на пустую пачку таблеток и подумал " как жаль, что кто то все таблетки съел" У него тоже очень сильно болела голова.
Тут Майки олянулся, решил посмореть на спящих друзей, и не увидел Джо.... Он не сильно обратил на это внимание, а зря.... Джо в это время сидел возле тазика... бедный.. зря он столько таблеток съел...

Да, Джо сидел и обнимал тазик. Видно ему было слишком плохо, т.к. от такого зрелища содержимое желудка Майка рвануло вверх! ..........

Но Шиниззл вовремя закрыл рот,и извержения не произошло.Спайк вдруг вспомнил всю культуру Японии и решил помедитировать.
А в это время проснулся Чеззи.Потянувшись по-кошачьи,он обнаружил,что на его чудесных ножках образовался пушок.Он вскрикнул,и побежал к первой попавшейся тумбочке....там он нашел крем для депиляции.Вот только срок годности Молестер не посмотрел,а срок истек 20.03.1976.......и он им воспользовался.Вонь была равносильна слезоточивом газу,и все обитатели иглу зарыдали крокодиловыми слезами.Тока бабуленция спокойно одела противогаз и продолжила стряпать пищу.

Итак, все пулей вылетели на улицу. Но несмотря на это, из их глаз текли ручьи слез.

Газ был очень едким.Но Майку было уже пофиг.Его оторвали от любимой медитации!!!И он начал закидывать Чеззи снежками.Джо тоже решил поиграть со снегом и присоединился к Шиниззлу.В это время Феня и Брэд,тем же снегом,промывали лица,а РоБби БоБби носился с веером вокруг этого великолепия.
А старушка,ехидно улыбаясь,снимала все на камеру...

тут на нее набросился Ларки!Он боролся с ней как настоящий герой.Ловкий удар в солнечное сплетение,и старушка уже лежит на снегу.Удар в нос,снег стал красным от крови.И посыпались удары на старушонку....
А ребята ничего не заметили и продолжали заниматься своими делами.

Разбушевавшийся ларки сташил со старушенки одежду. Под драхлым одеванием скрывалось молодое тело. Интересную вещь заметил лишь Роб "А старуха не такая уж и старуха.. Может, не надо было ее посылать???"-пронеслось в его голове

На самом деле, бабуля была в отъезде "по-грибы" и наняла молодую актрису, чтобы та её подменила и за ребятушками приглядела. Молодую актрису звали Аглая. Когда всё выяснилось, парни просто обалдели! Аглая оказалась очень интересной девчонкой. Джоз не переставая к ней клеился, ласково называя "моя бабулечка". Остальным тоже как-то сразу полегчало, как груз с души. Белибурдон тут же начал интересоваться, не прихватила ли Аглая с собой пары другой подружек-веселушек, так "для компании".

Майк тут же начал умничать, как он обычно всегда поступает, когда встречает интересную женщину. Что-то вроде: "А вы какую технику живописи предпочитаете? А вы слышали о модерновом веянии в графике? Нет?! Как же так?! Я вам сейчас расскажу..." Честер морил шутки, в основном пошлые конечно, других он не знал и не любил. Делсон и Фен заняли позицию наблюдателей. Вообщем, всё было "пучком". Однако через какое то время Аглая резко изменилась. Случилось ужасное...

Вдруг ее нежная кожа начала медленно трескаться. И под ней виднелись грубые темно -зелелые куски то ли чешуи, то ли панциря... Все парни, кроме Джо, который продолжал зажиматься с актриской и шептать ей черт знает что, резко побелели. От шока они не могли не шевельнуться, ни сказать хоть слово. Но Чезик, собравшись с силами, все-таки выдавил из себя...

Вауу!!!Ты такая красивая..
Хотя он так и не думал,но он решил оставаться джентельменом до конца,но Майк,которому видимо было все равно сказал правду..все что он увидел и все что он думал

- Наверное, новые веяния модерна вам все-таки не по вкусу... Может реализм...
Тут Джо наконец заметил неполадки со своей избранницей. Он вскочил и его как ветром здуло ( в направлении тазика...) Девушка, обнажив свои желтые, невесть откуда возникшие клычки, ехидно улыбнулась Чезу, втала и направилась к нему, оставляя за собой шлейф спадающей людской кожи и слизи. Тут уже все спохватились бежать, только бедный Честерик, не мог двинуться с места.
- Я сейчас тебя сьем! РРРР! - зашипела новоиспеченная красотка.
Чез удивлюнно поднял бровь и начал хохотать.
- Вот соригинальничала! А я кстати не вкусный, особенно без соуса... Ой, не подходи! От тебя, малишка, несет как от помойки! Ты сама себе опетит не портишь? Хех...

Но Аглая невозмутимо продолжала двигаться по направлению к Честеру.

- Она гипнотизёрка! - тут же сообразил Феникс и рванул Чеза за руку с места. Все гурьбой вывалились на улицу и зашуршали что есть сил к вертолётам. Два вертолётчика были набуханные вусмерть, поэтому гениальный Хан предложил немыслемое:
- Dudes! Если мы хотим спасти наши задницы (а американцы всегда спасают только задницы, т.е. самое дорогое), а эта бейба явно хочет жрать, то мы, чтобы мир не потерял великую группу, должны ей оставить этих двух алконавтов, а сами сделаем крылышки.
Спорить с ним не у кого не было желания, потому что "бейба" приближалась. Все быстренько всосались в вертолёт и плотно захлопнули двери. Их глазам предстала картина из фильма ужасов. Чудовищная Аглая набросилась на алкашей и в разные сторны полетели куски мяса, брызги крови и т.д.
- Так! Как заводится эта хреновина! - засуетился Бреди. - Кто-нибудь знает, что надо сделать, чтоб эта фигня взлетела, потому что, что-то мне подсказывает, что малышка явно не наестся этими гайзами, а я ещё жить хочу, я ещё не влюблялся ни разу, я ещё хочу поесть маминых пирожков!!!!
И.....


..и тут откуда ни возьмись с нарашутом прыгает на вертолет Анна.Она была одета в очень облегающем наряде..как женщина-кошка прям..Майк рот так и разинул..Она накинулась на эте бабеху и началась кровавая бойня ..Но тут Роб...

Но тут Робик, от изумления, случайно нажал какую-то кнопочку... Вертолет забурчал, начал трястись и вертеть своими лопастями все быстрее и быстрее. Анна остолбенела и оперативно попыталась влезть в кабину, но ей мешал Джо, который закрывал проход своим миленьким животиком. Тем временем, Аглая разправилась с несчастными алконафтами и быстро направилась к горе вертолетчикам...

Анна все хотела войти в вертолет(Конечно кто же хочет быть растерзанным этой Аглаей)Джо все мешал Анке пройти в вертолет,говоря ей ,что место там тока на 6 людей..От этого Анна разнылась,Майк ее решил пожалеть и вылез из вертолетика...Посмотрев,на то ,что Анка плачет,а Майк ее мило утешает Аглая стала тихо и медленно таять...пока вся не растаяла

В конце концов, все вспомнили, что там был ещё второй вертолёт, на котором Чез прибыл. Майк и Анка-растаманка полезли туда. Но как только они там очутились, то вдруг почувствовали, как сильно друг по другу соскучились. Оставшись вдвоём в вертолёте, Майк и Анютка начали обниматься, цаловаться и etc, далее последовал эпизод, как из фильма "Титаник" (рука на запотевшем стекле). Всё это время, ЛП сидели в соседнем вертолёте с огромными тарелками поп-корна, в позе посетителей кинотеатра и с неподдельным интересом смотрели "кино", периодически отпуская коментарии в сторону "актёров":

- Не, ну так нельзя, ну куда он полез то?!
- WOOW!!!!!
- Ну что он себя ведёт, как мальчик-колокольчик, ни разу не динь-динь!!!
- Сделай её!!!! Будь мужиком!!! Я в тебя верю!!!!
- Во дают!?
-
Ну и всё в таком духе. В конце всех концов, Гиз и жинка евоная отдышались и все, как по команде, рванули на вертолётиках вверх.
- Комарик, комарик, приём, это мушка-дрозофила, приём, как меня слышно? - Джо сидел в наушниках на месте второго пилота и пытался связаться с вертолётом Спайки.
- Комарик слушает, мушка-дрозофила, слышу тя нормально, чё хотел, приём? - Майк отреагировал практически сразу.
- Да я это, приём, хотел спросить, куда путь держим, контакт, контакт...
- ЭЭЭЭЭЛЛЛЛЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!!! - заорал "комарик" далеко не комариным писком.
- Ок! все пассажиры мушки-дрозофилы передают привет пассажирам комарика и желают удачной посадки в ЛА и дальнейших успехов на сексуальном фронте!
- Пшшшш, кхххх, твою за ногу, пкххх, всех вас дома, кхпррчпок, за одно место!!!!!!!!! - у Майки случились неполадки со связью, видимо, это была связь с цензурой.
В скором времени все приземлились в драгоценном ЛА...

Вот тока потом(через 2 дня) ребята заметили,что их драгоценные Брэд и Фенька остались в Тундре в бабушкой Джо и растаявшей Аглаей....

Zametiv 4to polnogo sostava gruppi netu, a imenno Breda i Fenjki, vse druzhno reshili vernuca za nimi v Tundru

Только майк упирался
- Ну нет, меня не проведёте!! Я больше ни ногой, а Брэд с Феней наверно просто решили остаться...
- Ты совсем идиот или просто идиот? Они вообще-то тебе на помощь прилетели!! - Чез уже шёл с кудлаками на Ши, как неожиданно откуда-то выпрыгнул Джо в костюме монаха кунг-фу и сбил его с ног. Затем обернувшись на ребят выпрыгнул в окно. Зря, конечно, этаж-то двенадцатый...
Внизу послышался исчезающий крик и ребятки уже зажмурились, но мощного пдыщ об асфальт не случилось.
- Ой, а я слышу как матерится Джо на том свете - с закрытыми глазами прошептал Чезии
- Придурок, это онзацепился за флаг Юнайтед Стэйтс! Во молодец соседка - патриотка, что присобачила стальную версию ентого богатства на подоконник...
Внизу послышался приглушённый мат:
- Меня кто-нибудь отсюда снимет? *?%№;*(();";?*()()*?:№№;: Или (*?;?:?::%?*?(?)("№!".
- Ну подожди, сначала слётаем по бырику за Феней и БиБиБи, а потом может подумаем - сказал Роб- и.....
Он не успел договорить, потому что чья-то мокрая чёрная рука коснулась его плеча. Он обернулся и увидев ЭТО рухнул в обморок.


Проснулся он с ноутбуком в руках в низенькой иглу.....

Да, б.я, че со мной такое??? Я что, уснул????7-такие мысли были в его голове.....
"Стоп..... По-моему, это уже было....................

  49728



EYliz Gender_Женский

63 сообщений

Ништяк

  49887



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

ultrapeter, офигенная вещь!!! И смешно, и немного страшновато было, но здорово!!!
____________________________________________________

Загляните к Майку в блог и поржите над новым "Честером", которого ребята могут взять если что в тур:
http://www.mikeshinoda.com/blog/all/numb-13 

  49980



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Тока шо глянула, как парень с Индонезии спел песню Линков "Намб". Мне понравилось! У него есть слух и он спел её очень даже неплохо!!!

  49983



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений

shinNa, даже не знаю, что сказать про "нового Честера". над произношением, конечно, надо было поработать. радует, что жюри сразу узнали наших "О Линкин Парк".

  50001



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений

а тем временем ребята решили спеть Faint на монгольском
http://www.youtube.com/watch?v=Z84SPoH_0Y4

  50002



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

ultrapeter, да ничё это не монгольский. Запись идёт наоборот, кто - то прикололся. Вот и весь прикол!:-= Это ты?;)

  50022



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений

Chertenok, да я знаю. нет, это не я сделал, но по моему звучит прикольно, поэтому и выложил. ;)

  50025



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

ultrapeter, прикольно, патамушта запись идёт НАОБОРОТ!

  50027



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

http://www.youtube.com/watch?v=JYNRhzX6gw8 пародия на линов!

ultrapeter, первое видео прикольное, а второе мне очень понравилось, я даж звук записала. Спасибо!

  50032



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

shinNa новый Честер - это атас. и пародия мне оч понравилась D

  50040



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
ultrapeter :
посмотрите сюда http://www.youtube.com/watch?v=WgG_4Akt9vM&feature=user



БЕЗУМНО понравилось! У парнишки неплохой голос, да и слух есть, спел великолепно.

  50114

Страницы 1 из 212 »