Анекдот в тему. Приходит мужчина к терапевту и говорит: "Доктор, у меня болят яйца", а он ему отвечает: "Снимайте брюки". Доктор помазал ему одно яйцо зеленкой, написал записку и отправил его к врачу напротив. Больной зашел в кабинет,отдал записку. Врач ее прочитал и говорит: "Снимайте брюки", помазал ему другое яйцо йодом, написал в записке ответ и направил пациента назад к первому врачу. Больной вышел за дверь и прочитал записку. Там было написано: "Христос воскрес!" И ответ: "Воистину воскрес!!!"
Был еще один прикол! Жили - были толстая бабушка и ее маленький внучек. Так как туалет у них был один на двоих, то представьте себе такую картину. Внучек зашел в туалет не включив свет и сидит там. Тут надвигается на него бабушкина голая ж--а, и садится на него. Внук кусает ее за зад, и бабулька вылетает пулей из туалета с криком; Караул, спасите! Ударяется об стенку и падает.
P.S. Вывод такой! Включайте свет,чтобы вас не раздавили!!!
Вот ещё один:как-то раз пошёл мужик к врачу.Приходит и говорит:"доктор,у меня болит спина".Ну доктор посадил его и отрезал ему одно яйцо и говорит:"ну вссё,теперь не должна болеть".Приходит на следующий день тот же мужик и опять у него болит спина .Ну доктор отрезал ему второе яйцо . Приходит мужик на третий день и говорит доктору:"вы мне уже 2 яйца отрезали,а спина всё ёще болит..."Доктор задумаля и говорит:"хм....значит яйца здесь ни причём ."
Вот один неплохой анекдот:
-Дорогой, ты кого больше любишь?Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день прводишь, сволочь?!
-Ну,киса, как ты можеш сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
---------
Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?
---------
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
---------
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
---------
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессоршу после экзамена"...
---------
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом.
Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
---------------------
Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил подругу, она говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманула, сука...
-------------------
Гуляет студент по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е#а-а-а-а-ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит одногруппница. Подсел.
- Мань, чё ты так кричишь?
- Да у меня штаны пятьсот рэ стоят!
- Hу и что? У меня - восемьсот.
- Да лавка окрашена!
- Е##а-а-ать!!!
------------------------
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду ?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"
----------------------------
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри.... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!
ЦитатаKenji :
А это ты тогда как объяснишь???
Анекдоты и все что связано с юмором здесь.
"здесь" это типа в этом разделе. а в разделе одна тема, которая называется "Смешные картинки", значит в ней должны быть смешные картинки, а анекдоты собственно в другой теме...не, ну я не настаиваю, просто предложила создать тему)
frenchs супер анекдот о преподавателе и студенте:Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
А вот еще один прикольный анекдот: Парень на исповеди кается в том, что много играл в компьютрные игры.
-А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
-Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
-А ну ка поделись грешник, последним вейпойнтом в третьем акте!
----------------------
Окошко в компьютере: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
------------------------
Наши програмисты доказали, что Карлсон ето компьютерный глюк. Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.
ЦитатаIn stereo :
Ух какая жестокая!!!А почему именно уши???)))Классный твой анекдот про Пасху))
И совсем я не жестокая, можно и кое-что другое. Анекдот действительно неплохой. Просто я - по проффесии - медсестра, и вижу как некоторые врачи относятся к своим пациентам. А мне их искренне жаль, пациентов. Ведь не все люди плохие, есть среди нас и замечательные. Например - все участники группы LP!!! Молодые, талантливые, и просто хорошие ребята. За это мы все их и любим!!!
Сидит Майк Шинода на скамейке очень грустный. Подходит к нему Честер и спрашивает:
- Майк, ты чего такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Честер, увы… Садись, я расскажу.
Честер сел.
- Понимаешь, - говорит Майк, - эта скамейка покрашена…
***
Анна говорит Майку:
- Милый, ты бы мне хоть цветов купил!
Майк в недоумении:
- Зачем, Аня?! Ты же ещё живая!
***
Майк рассказывает Джо об Анне:
- У меня жена, как пуля!
- Быстрая?
- Да, нет, дура…
***
Приходят Майк с Честером рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом:
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему???
- Потому что КЛЁВА было вчера!
***
Недавно Честер побывал в гостях у Майка. Роб спрашивает у него:
- Когда ты вошёл, что в первую очередь бросилось тебе в глаза?
- Его жена Анна, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
***
Майк говорит Честеру:
- У меня попугай был. Попкой звали, очень он сладенькое любил…
- Ну и?
- Слипся!
***
Однажды Майк Шинода пришёл к гадалке, та смотрит в магический шар и говорит:
- У вас, как я вижу, один ребёнок.
- Это вы так считаете, - отвечает Майк, - У меня вообще нет детей!
Гадалка таинственно улыбается и говорит:
- Это вы так считаете!
***
Анна разговаривает с Самантой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета, и она повредит моему будущему ребёнку.
- Какая ты суеверная, Аня! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…
***
Анна говорит Майку, возвращаясь от Честера:
- Мало того, что ты усну, когда Саманта пела оперную арию; так ты ещё проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку!»
***
- Честер на тебя муха села! Ой, Честер, на тебя села ещё одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…
***
Анна: « Я так люблю, когда Майк рядом…РЯДОМ, я сказала!»
***
Из финальной песни Linkin Park. Поют Майк и Честер:
«В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это…»
***
Честер: Апчхи!
Майк: Будь здоров!
Честер: Спасибо.
Майк: Пожалуйста!
Честер: Не умничай.
Майк: Да пошёл ты!
***
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», - подумала Анна, бросив кастрюлей в Честера, а попав в Майка…
***
Идёт Майк по дороге. Вдруг видит – лежит на дороге. Прижавшись к ней ухом, Честер.
- Что ты слышишь, Честер?
- Майк, едет большая повозка, внутри неё человек 10. Один из них лысый и толстый. У повозки правое колесо скрипит. Лошади две: одна белая, другая чёрная.
- Честер, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожанию земли?!
- Нет, Майк! Эти гады только что меня переехали!!!...
***
Идут Честер и Майк. Майк:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Честер:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал.
***
- Майк, а у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух.
- Это потому, что ты был кругленьким и пухленьким?
- Нет! Просто друзья были свиньи!
***
Майк читает вопросы в анкете переписи населения:
«Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»
Всем любителям Саус Парка!!! Наткнулся на классный сайт www.sp-studio.de, где можно рисовать разных смешных чуваков в стиле СП, мой авик кстати там же нарисован
Кто рисовал?